?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Минутка жизни.
orang
vamoisej
Мараховское время, [30.08.19 10:44]
В тяжёлые дни, когда на тв-попугайнях некем забивать пространство между матёрыми крикунами-профи и массовкой, телеканалы спускают с поводков продюсерш и велят им притащить непременно завтра к 11 в студию три-четыре тушки недознаменитостей.

Пару раз в зубы продюсерш попался и я. После первого раза я был в шоке, а после второго всё понял, сходил на экзорцизм и с тех пор сторонюсь всякого зла. Однако моя фамилия осталась в базах - и год за годом каждый мёртвый сезон (передача выходит, но знаменитости высших сортов узнаваемости в разъездах) начинаются звонки. Сначала я пытался честно рассказывать, почему я не хочу ходить — но продюсерши без смущения врали, что на сей раз всё будет иначе. Тогда я начал резвиться и изобретать всё более затейливые отмазки.
- Виктор, здравствуйте, это ток-шоу «Не дадим врагам очернять наше страшное прошлое». Вы придёте к нам экспертом?
- Добрый день, когда?
- Завтра, в среду.
- Завтра я не смогу, к сожалению. С утра у меня пилинг.
...
- Виктор, здравствуйте, это ток-шоу «Что там у хохлов». Вы придёте к нам экспертом в четверг?
- Добрый день, простите, не смогу, я на четверг записан на бармицву.
...
- Виктор Григорьевич, это ток-шоу «Обличим двойные стандарты запада в непринуждённом вопле». Вы придёте к нам экспертом в пятницу?
- Не могу, простите, я на все выходные уезжаю стрелять илотов за город.
...Но вот на ток-шоу с ослом и загадочным Пикачу я бы, пожалуй, сходил.

https://t.me/orda_mordora/1854
Орда, [30.08.19 09:47]
Вчера, после вечернего приёма лекарств и перед отбоем, в форточку нашей палаты залетели два комарика и, усевшись под потолком рядом с галогенной лампой, начали громко возмущаться однообразием политических ток-шоу на российских федеральных каналах, явно провоцируя нас на дискуссию. Постоянно какие-то лысые хохлы, поляки, все орут, темы одни и те же – подзуживали они.

На наше резонное замечание, что огульно хаять сетку телепередач – дело праздное, и хотелось бы услышать конкретные предложения, комарики весело пискнули, что это мы тяжёлый охранительный канал, следовательно, это нам нужно спасать родное телевидение и придумывать для него интересные форматы.

И мы подумали. 7 способов сделать политические ток-шоу на федеральных каналах интереснее.

1)  Одним из приглашённых в студию гостей должен быть дикий осёл (вид рода Equus семейства лошадиных). Когда эксперты в пылу азарта начинают орать друг на друга, дикий осёл тоже, испугавшись, начинает орать. Делает он это в разы дольше и громче, чем любой из экспертов. Пока осёл как следует не проорётся, оператор держит его крупным планом, а все гости стараются его успокоить. Под аплодисменты зрителей в студии.

2)  В программе появляется таинственный седьмой гость в большом пушистом костюме Пикачу. Программу можно так и назвать: «Кто этот Пикачу»? Пикачу сидит посреди съёмочной площадки, между оппонентами, и не придерживается какой-либо конкретной точки зрения по теме передачи. Эксперт-Пикачу должен всеми силами пародировать голос и интонации Бориса Ельцина, чтобы страна не забывала свою историю. В конце передачи эксперты должны угадать, кто скрывается под маской самого известного покемона. Не угадавшие выбывают до следующего сезона, угадавшие – проходят в следующий раунд политического ток-шоу. В конце года победитель должен сразиться с победителем «Битвы Экстрасенсов» под аплодисменты зрителей в студии.

3)  В центре зала в роли Пиньяды подвешивается Алексей Навальный, которого любой зритель за 50 рублей и надев на глаза повязку, может стукнуть палкой в любой момент эфира под аплодисменты зала. Все вырученные за программу средства идут на счета благотворительных фондов.

4)  В начале трансляции на экране крупным текстом высвечивается бюджет программы. В титрах экспертов каждый раз показывается размер гонорара за участие персонажа в шоу. Передача (под аплодисменты зрителей в студии) становится действительно познавательной.

5)  Экспертам предлагается обсудить технические аспекты космических программ земных супердержав. Каждая неловкая пауза заполняется песней «Всё идёт по плану» в исполнении Олега Кашина. Либо обсуждаешь техническую сторону космической экспансии, либо слушаешь Кашина. Под аплодисменты зрителей в студии.

6)  Из студии выносятся все мигающие панели «Аплодисменты» и эксперты орут друг на друга a capella. Не чувствуя поддержки аудитории, участники быстро теряются, успокаиваются и задаются вопросом: почему шесть людей с высшими образованиями и функционирующим мозгом каждый день орут друг на друга в эфире федеральных каналов.

7)  Наконец, наш самый ленивый вариант. Перед началом программы каждый эксперт выпивает 0,75 водки (марка на свой выбор), и с началом эфира их запускают в студию, где они начинают наперегонки ловить белок и чертей. Кто первым соберёт своих, может озвучить свой политический мессидж под аплодисменты зрителей в студии.

Ответственно заявляем, мы бы смотрели любое подобное ток-шоу, а телевидение обратно отвоевало бы огромный кусок зрительской аудитории у интернета.

Хорошей вам пятницы!

[Орда] – родная, злобная, твоя